Hikipedia

Ludvig Dorga ("taiteilijanimeltään Tony Halme") (6. tammikuuta 1963 - 8. tammikuuta 2010) oli yksi Suomen kaikkien aikojen huonoimpia jääkiekkomaalivahteja torjuntaprosentilla -29%. Hän toimi myöhemmin myös vapaapainijana, nyrkkeilijänä, paskana, ammattisotilaana ja poliittisena pellenä.

Sisällysluettelo [piilota] 1 Vapaapainijan ura 2 Jääkiekkoura 3 Nyrkkeilijän ura 4 Ammattisotilaan ura 5 Poliittinen ura 6 Eläke 7 Kaikki kiva loppuu aikanaan 8 Kuoleman jälkeen 9 Halmettilaisuus lyhyesti 10 Halmettilaiseksi tuleminen 11 Halmettilaisten pyhät säännöt

 Vapaapainijan ura

Halme aloitti painimisen 1989 ja liittyi WWF riveihin nimellä Ludvig Dorka, serkkunsa mukaan. Suomalaiset tiputtivat silmänsä hämmästyksestä. Vaikka Halme luuli että hakkaamalla kaikki hän saa suosiota, ei suosiota herunut. Hänellä oli 2:en vuoden sopimus WWF kanssa, mutta oli suosittu kuin mätä makrilli. WWF:n johtaja, Mcmahon tarjosi Halmeelle jopa mestaruutta että hän saisi suosionsa nousuun. Halme oli niin pohjalla, että hänen managerikseen tuli ruotsalainen Mulk Kvist. Halme jatkoi voittoputkeaan mestaruutensa kanssa, mutta ei saanut suosiota... hänen kuvaansa ei ollut edes homobaarin vessan seinällä. Halmeen sopimuksen päätyttyä Mulk Kvist sai syytteen pahoinpideltyään Tony Halmeen. Kotona hän mietti 8 vuotta mitä tekisi seuraavaksi, ja päätyi Jääkiekkoon. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Jääkiekkoura

Halmeen ura jääkiekon parissa alkoi helsinkiläisen jääkiekkojoukkue HIFK:n ykkösmaalivahtina, johon hänet värvättiin paikallisesta ruotsinkielisestä baarista. Halme tuli kuuluisaksi vuoden 1999 finaalipeleissä, joissa hän onnistui päästämään taakseen kolme pelikiekkoa samanaikaisesti. Se pudotti hänen torjuntaprosenttinsa negatiiviseksi. Tästä flopista huolimatta hänet myytiin porin ässiin huimalla 17 euron ja yhden IV-oluttuopin hinnalla vuonna 2001. Ässissä Halme onnistui torjumaan ensimmäisen kerran elämässään, mutta prosentti pysyi silti negatiivisena. Hänet valitiin samaisena vuonna myös Suomen jääkiekkomaajoukkueeseen ja Halme torjui leijonapaidassa peräti 11 minuutin ajan päästäen taakseen 121 maalia katastrofaalisesti päättyneessä vuoden 2002 Olympiafinaalissa Ruotsia vastaan. Päästyään Suomeen Halme ja hänen tilalleen maaliin vaihdettu Jack-Niklaus Selkänen joutuivat useiden murhayritysten kohteeksi ja Halme jouduttiin määräämään kansalliseksi suojelukohteeksi. Vaikka Halme lopettikin aktiivisen kiekkouransa vuonna 2003 käytyjen MM-kisojen jälkeen, joissa hän ei päässyt kentälle suomalaisfanin puukotettua häntä vaihtokopissa. Tästä huolimatta Halme on edelleen Suomen maajoukkueen selkäranka ja hän availee edelleen vaihtoaition luukkua Selkäsen toimiessa ykkösmaalivahtina. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Nyrkkeilijän ura

Lopetettuaan jääkiekon pelaamisen Halmeesta tuli nyrkkeilijä. Hänen ensimmäinen ottelunsa oli loppuvuodesta 2003. Hän oli tällöin vetänyt paljon steroideja nuppiinsa ja puhkui intoa lyödä jotakuta. Ura päättyi jo ensimmäisessä maaottelussa, jossa hän hävisi tsetsenialaiselle sulimanille vuonna 2004. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Ammattisotilaan ura

Lopetettuaan nyrkkeilijäuransa Halme siirtyi suomen armeijan eliittijoukkojen palvelukseen ja taisteli Öljysodissa ja otti tiettävästi osaa salaiseen homojen joukkomurhaan. Jääkiekosta saamiensa oppien takia Halme pystyi kävelemään luotisateen lävitse saamatta osumaakaan ja hän osoittautui yksikölleen erittäin tärkeäksi. Halme potkittiin kuitenkin pois armeijasta pian homojen joukkomurhan jälkeen ja hän päätti aloittaa poliittisen uran. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Poliittinen ura

Halme yritti päästä Perssuomalaisten edustajaksi, mutta ääniä ei herunut. Tämän jälkeen hän uhkasi palata jääkiekon pariin ja Halme sai yllättävän äänivyöryn vuoden 2005 eduskuntavaaleissa päästen Eduskuntaan. Viimeaikoina hän on kertonut lopettavansa poliittisen uransa ja kansa toivoo hartaasti, ettei Halme palaisi enää aktiiviseksi mestarijääkiekkoilijaksi. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

Halmeen mielestä Suomen narkomaanit ja sosiaalipummit pitäisi hävittää. Tästä hän muistutti vuonna 2003 aloittamalla itsestään, niukoin tuloksin. Tästä onkin muodostunut sanonta "paljon puhetta, vähän villoja", ohjenuora jota Halme noudatti kaikessa mihin ryhtyi. Tosin ryhtiä, saati selkärankaa tai aivoja Halmeelta ei löytynyt magneettikuvauksessakaan. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Eläke

Vuonna 2007 Tony Halme vetäytyi vaatimattomalle taiteilijaeläkkeelle, omisti elämänsä Osama bin Laden-nimiselle profeetalle ja muutti Lapinlahden olutluostariin käytyään ottamassa nokkaansa ensin pieniltä aasialaisilta miehiltä Thaimaassa. Hän pelasi myös jonkin verran Runescapea, jolloin hän sekosi ja heitti Johanna Tukiaisen päähän olutlasin pahoinpideltyään hänet. Hän uskoi nimittäin oluen parantavan niin ikään kuin Runescapessa. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Kaikki kiva loppuu aikanaan

Iloisena seuramiehenä tunnettu Halme kiskoi paljon olutta suurella poliitikon eläkkeellään 10.01 2010 asti, jolloin hän menehtyi saksalaisen oluen yli-annostukseen kotonaan Helsingissä. Iltalehden mukaan hän hukkui kaljasaaviin. Ilta-Sanomien mukaan Halme ei olisikaan menehtynyt olueen, vaan Burana 9000:n päänsisäiseen yliannostukseen. Vaikka muusikkona Tony Halme ei ollutkaan aivan Unto Monosen luokkaa, molemmat ainakin vaihtoivat hiippakuntaa samalla tavalla. Kuoleman jälkeen otsikoihin nousi Kaarina Hazardin Halmetta häpäisevä kolumni, joka sai halmettilaiset tulemaan ulos piiloistaan ja nousemaan sotajalalle. Tony Halme on halmettilaisen uskontokunnan yliprofeetta, josta tehtäviä representaatioita valvotaan ankarasti. Halmettilaisten pyhättöjä löytyy yleensä ammattikouluista, nyrkkeily/punttisaleilta, Mäntsälästä, Helsingin Kalliosta ja ruotsinlaivoilta. Samalla Halmeen asunnosta löydettiin laiton käsiase.

 Kuoleman jälkeen

Halmettilaiset uskovat Viikingin vaeltaneen Valhallaan, jumalien valtakuntaan, kun taas kristittyjen mukaan Halme on vain helvetissä ottamassa turpaan homoseksuaalisilta, mustilta kääpiöiltä. On vain ajan kysymys, milloin Halme ilmestyy Johanna Tukiaiselle, pakottaen tämän uhraamaan hänelle pakastepizzan keskiyöllä.

 Halmettilaisuus lyhyesti

Halmettilaisuuden on uskottu alkaneen jo 289.ekr, jolloin sen ajan muinainen Keltaisen lehden kansa piirsi liiduilla kuvia suuresta kaljupäisestä hahmosta, joka teki hauiskääntöjä ja puhui taitavasti paskaa. Myöhemmissä kuvissa hahmoon liitettiin gladiaattoriasu ja suomen lakikirja, vielä myöhemmissä luolapiirroksissa tämä olento paini Tuxuruman kanssa. Helsingin rannikolta on löydetty jotain vanhaa riimukirjoitusta sankarista nimeltä: "Tony Nu Ti Pää", joka nujersi ryssiä ja sossupummeja helsingin seudulla ja otti osaa pubitaisteluihin ja vittuilu-turnajaisiin. Halmettilaisille tyypillistä on "Viikingin ilme", eli toinen silmä kiinni ja toinen uhkaavasti auki, joka pelottaa vihollisia jo ennen pahimman konfliktin alkamista ja suunpielet väkevästi maata kohti, aivan kuten olisi juuri rupeamassa oksentamaan tai haistaisi pahimman paskan. Ensimmäiset Halmettilaiset pukeutuivat tiukkoihin farkkuihin ja flanellipaitoihin, josta on revitty hihat irti, tai löysiin salihousuihin ja johonkin "GYM" aiheiseen muskelipaitaan. Nykyajan Halmettilainen on kalju, kaljamahainen, vahvasti isänmaallinen, omistaa paljon sormuksia, ranne- ja kaulaketjuja, riehuu kapakassa ja haistelee sellaisia jauhoja mistä tulee hyvä mieli. Salaatin syönti on halmettilaisuudessa ehdottomasti kielletty, se kerrotaankin jo heidän pyhimmässä veisussaan "Tony Halme - Viikinki". Halmettilaiset tekevät pyhiinvaelluksia Amerikkaan, jossa he sitten vetävät meksikolaisen maahanmuuttajan takapuolessa haudottua taika-jauhetta. Halmettilaisten tapoihin kuuluu käydä aina kuukauden välein ripittäytymässä 7 Päivää -lehden toimituksessa, varsinkin jos halmettilainen on tehnyt syntiä, mitä hän ei itse syntinä tietysti pidä. Halmettilaiset eivät koskaan myönnä virheitä, saati tee niitä itse. Halmettilaisten ylipappina toimii Aleksi Valavuori.

 Halmettilaiseksi tuleminen

Jos olet päättänyt ryhtyä Halmettilaiseksi sinun pitää omistaa tai hankkia kyseiset pyhät esineet:

• Lääkekaapillinen erilaisia voimapillereitä ja ruiskuja.
• Neljä pyhää kirjaa: "Jumala armahtaa, minä en", "Tuomionpäivä", "Kovan päivän ilta" ja "Viikingin voimaopas".
• Kausikortti punttisalille.
• Luvattomia aseita.
• Paljon tatuointeja.
• Suuren maasturin, jolla herätät kaikkien huomion.
• Kavereita 7 päivää -lehdestä.
• 7 päivää lehden kestotilaus.
• Ainakin kerran "leikata kerran munat irti, lyödä ne tapilla perseeseen ja heittää loppuiäksi linnaan", joltain onnettomalta pedofiililta, kuten halmettilaisten laki velvoittaa.
• Murtautua yöllä kiasmaan, vääntää kattilaan maissipaskat, iskeä siihen propelli ja nimetä se jonkun feministilesbo-taiteilijan nimellä. (Kerrottiin pyhissä kirjoissa)

 Halmettilaisten pyhät säännöt

• Älä syö mitään missä ei ole lihaa.
• Pidä mukanasi aina pieni pussi Taika-jauhetta.
• Lyö ensin, kysy sitten.
• Jos saat turpaan, niin tapa itsesi tai keksi joku selitys seiskaan ja hymyyn mm. "Liukastuin banaaniin Thaimaalaisessa ravintolassa, siksi naamani on kuin puuman raatelema!"
• Seiska ja HYMY ovat lehtiäsi, älä kerro asioitasi muille lehdille.
• Pyhinä muista pukeutua keltaiseen 7 Päivää t-paitaan.
• Halveksi kaikkia muita paitsi halmettilaisia.
• Istu joka ilta helsingin paikallisissa "rukoilemassa".
• Lue kaikki Halmettilaisten kirjat ja opettele ne ulkoa.
• Mukiloi muijaasi aina kun siltä tuntuu, välillä vaikka ohimennenkin.
• Älä pidä naisia missään arvossa. (Samankaltaisuutta Islamin kanssa)
• Soita turpaasi kaikille.
• Jos joku näyttää sinulle tyytyväisen feministin, niin näytä tälle Jari Sillanpään tyttöystävä. (Vaikea suoritus nykyään)