Adolf "Aatu" Hitler (s. 20. huhtikuuta 1889 – k. 30. huhtikuuta 1945) oli Saksan johtaja vuosina 1933–1945. Hänet tunnetaan erityisesti kauaskantoisista poliittisista, sosiaalisista, taloudellisista ja etnografisista uudistuksistaan. Hitler oli myös tunnustettu kuvataiteilija ja lahjakas näyttelijä, joka ei epäröinyt esitellä taitojaan koko maailmalle. Hitlerin elämäntyö kulminoitui suureen Euroopan-kiertueeseen 1939–1945, jonka aikana hän mm. vapautti Puolan juutalaisen vaikutuksen alta, Ranskan epäpätevästä sotilasjohdosta ja kotimaansa Itävallan itävaltalaisvallasta, tuoden tilalle oman valtansa eli... öh, itävaltalaisvallan. Hän yritti myös vapauttaa Neuvostoliiton kommunismista ja Iso-Britannian brittiläisyydestä, mutta epäonnistui täpärästi.
Varhainen elämä
Adolf Hitler syntyi Braunau am Innin slummikaupungissa Itävallassa lähellä Saksan rajaa 20. huhtikuuta 1889 kuusilapsisen perheen seitsemäntenä. Hitlerin vanhemmat olivat sisäsiittoinen hölmö pariskunta Alois Hitler ja tämän serkku (kuinkas muutenkaan) Greta Pölzl.
Lapsuus
Hitler julisti omaelämäkerrallisessa runoteoksessaan Mein Kampf, että hänen poliittiset näkemyksensä muodostuivat hänen nuorella iällä tekemistään havainnoista. Historiantutkijat ovat esittäneet, että Hitleristä saattoi tuntua ahtaalta äitinsä kohdussa ja että tämä olisi aiheuttanut hänen Lebensraum-ajattelunsa. Kohdussa koettu ahtaus ja ahdistus saattoi heijastua Hitlerin tunteisiin siitä, että kaiken maailman ulkomaalaiset tunkevat hänen pikku Eurooppansa täyteen.
Nuoruus
Hitlerin nuoruutta on tutkittu laajalti siinä toivossa, että sieltä paljastuisi jokin kimmoke hänen myöhempään käytökseensä. Selittäviä tekijöitä ei ole kuitenkaan löytynyt, sillä televisiota ja videopelejä ei ollut vielä keksitty. Hitlerillä ei ollut tiettävästi juurikaan ystäviä koulussa, sillä hänen luonteensa oli varsin hyökkäävä. Nuori Hitler valtasi itselleen vierustoverinaan istuneen tšekkiläisen pojan pulpetin kolmannella luokalla ja uhkasi hakata tämän. Hitler ei kuitenkaan ollut fyysisesti kovinkaan uhkaava (lihaksikas) ja sai elämänsä löylytyksen. Tästä hän sai arvokkaan opetuksen ja päätti vastedes käydä muiden kimppuun joukkovoiman turvin.
Koulu ei jaksanut kiinnostaa nuorta Hitleriä, ja hän jätti opinnot jo nuorena. Kuulostaako tutulta? Hitleristä ei kuitenkaan tullut lähiötä terrorisoivaa aikamiespoikaa, joka vetää kännit kolmasti viikossa, vaan hän lähti Wieniin ja päätti ryhtyä taiteilijaksi – ja vetää kännit vain kahdesti viikossa. Hitlerin taiteilijanlahjat olivat kuitenkin parhaimmillaankin keskinkertaiset. Tilannetta pahensi myös hänen huono kykynsä sietää kritiikkiä. Kun eräs ohikulkija huomautti kadulla maalaavalle Hitlerille, että kuvan perspektiivi ei toiminut, Hitler tappoi miehen ja teki hänestä saippuaa. Hitler ei päässyt sisään Wienin kuvataideakatemiaan. Tämä oli akatemian johdolta anteeksiantamaton historiallinen jättimoka.[1]
Hitlerin naiset
Hitler ei tullut kovin hyvin toimeen naisten kanssa. Hänellä oli tapana vaatia partneriltaan täydellistä omistautumista itselleen, vaaleaa tukkaa, alhaista älykkyysosamäärää ja tottelevaisuutta. Lisäksi Hitler oli mieltynyt joihinkin ns. erikoisuuksiin, kuten roolileikkeihin. Hän vaati, että partneri pukeutuisi Puolaksi, jonka hän sitten valloittaisi. Hitlerin elämän suuri rakkaus saksanpaimenkoira Blondin lisäksi oli Eva Braun, sisäsiittoisen baijerilaisperheen ”yksinkertainen” tytär, joka sopi näin ollen Hitlerille mainiosti. Adolf ja Eva lopettivat pitkällisen jahkailun 29. huhtikuuta 1945 ja päättivät mennä naimisiin. Nuorenparin hääyö otti kuitenkin koville, ja seuraavana päivänä molemmat olivat vainajia. Keväinen Berliini kuitenkin tihkui romantiikkaa, ja mustarastaat liversivät neuvostopanssarien lomassa. Ach, Liebe…
Hitlerin kivekset (saatavilla myös 4D-”dokumenttina” – siis sama informaatio, ei itse elimet!)
| ” | Hitler se on toista pallia vailla, on Himmlerin hommat samalla lailla, mutta Goebbelsin ukolla vaan, ei ole palleja laisinkaan. |
” |
|
~Toby O'Brien |
||
Hitler on yleisen tulkinnan mukaan historian merkittävin yksikiveksinen diktaattori. Psykoanalyytikot ja kaikki kynnelle kykenevät ovat esittäneet oman teoriansa siitä, miten elämä yhden kiveksen kanssa ajoi Hitlerin äärimmäisiin tekoihin. Hitler saattoi kuitenkin tässä suhteessa lohduttautua sillä, että Joseph Goebbels oli niin sanotusti täysin munaton. Ei ole tietoa siitä, milloin Hitler huomasi, että hän oli erilainen kuin muut pojat. Mikäli tämä tapahtui liikuntatunnin jälkeen koulun suihkutiloissa, ovat seuranneet historialliset tapahtumat jokseenkin ymmärrettäviä. Hitler on joka tapauksessa osoitus siitä, että yksikin kives riittää, jos vain tarmoa on kylliksi.
Sotapalvelus ensimmäisessä sodassa, joka lopettaa kaikki sodat
Hitlerin sukupolven elämää (tai pikemminkin kuolemaa) määrittävä kollektiivinen kokemus oli ensimmäinen maailmansota, jossa ranskalaiset, britit, venäläiset, saksalaiset, itävaltalaiset lahjattomat nälkätaiteilijat ja muutamat muut tahot tarttuivat aseisiin ja alkoivat ampua toisiaan. Tätä jatkui joitakin vuosia, kunnes osapuolet väsyivät touhuun ja lopettivat sen siihen, että joku voitti, joskaan voittajan määrittely ei ole osoittautunut helpoksi. No, kaikesta päätellen Saksa ei ainakaan voittanut. Sen olisi tosin voinut kuka tahansa ennustaa jo elokuussa 1914 pelkästään saksalaisten typerien piikkikypärien perusteella.
Rintamalla
Hitler hinkui päästä taistelemaan vapaaehtoisena Saksan keisarikunnan armeijassa, koska hän oli jo tehnyt omat johtopäätöksensä siitä, miten Itävallan kävisi tulevaisuudessa. Hitler halusi olla sellaisessa maassa, jossa taatusti tapahtuisi sentään jotain tulevaisuudessakin.
Hitler palveli länsirintamalla lähettinä. Hän kuljetti viestejä juoksuhaudasta toiseen, kun kirjekyyhkyt kävivät liian arvokkaiksi. Sivutoimisesti Hitler palveli myös lääkintäjoukkoja myymällä ehkäisyvälineitä.
Hitler haavoittui, kun häntä ammuttiin ahteriin. Hänen tarkoituksenaan oli ollut pyllistää ranskalaisille. Tästä verrattomasta urotyöstä hänelle myönnettiin rautaristi. Monet muut sotilaat saivat tyytyä valkoiseen puuristiin.
Hitler sai myös ilmeisesti hiukan liikaa kaasua eräässä hyökkäyksessä. Se sokaisi hänet, mutta myös laajensi hänen tajuntaansa. Hitler kertoi myöhemmin, että kyseisen ”sinappikaasutripin” aikana syntyivät hänen poliittisen filosofiansa perusrakenteet. Eräät historioitsijat ovat kuitenkin esittäneet, että Hitlerin visiot syntyivät hieman myöhemmin, kun hän sai morfiinia toipuessaan sotilassairaalassa.
Poliittisen uran alku
Kun sota päättyi Saksan keisarikunnan täydelliseen romahdukseen 1918, myös Hitlerin maailma romahti. Morfiinilääkitys nimittäin lopetettiin, vaikka hänellä oli yhä satunnaisia kipuja. Saksa oli sekasortoisessa tilassa, kun keisari Vilhelm II pakotettiin luopumaan kruunustaan ja siirtymään maanpakoon Alankomaihin. Hänen viimeiset sanansa Saksan kansalle olivat
| ” | Kaikki on mennyt päin persettä, minä painun helvettiin täältä. |
” |
Versailles’n rauhansopimus vakiinnutti Weimarin tasavallan, joka sai demokraattisen perustuslain. Tämä ei tosin aiheuttanut mitään muutoksia, sillä kaikki meni ”edelleen” päin helvettiä Saksassa. Hitler oli vakuuttunut siitä, että saksalaiset oli petetty sodassa. Hän uskoi ns. tikariniskuteoriaan, jonka mukaan epäisänmaalliset petturit olivat Saksan lopullisen voiton kynnyksellä puukottaneet maan sotavoimia selkään. Teoria oli erityisen suosittu sotilaiden keskuudessa ja sen pääkohdat kuuluivat seuraavasti:
- Saksan armeija oli saavuttamassa lopullisen voiton länsirintamalla (vaikka se ei ollut jostain syystä pystynyt tekemään muuta kuin tapattamaan sotilaitaan viimeiset neljä vuotta)
- Joku (kommunistit, juutalaiset, raharikkaat tai raharikkaat kommunistijuutalaiset) pettivät Saksan armeijan (Sillä eihän armeija voinut olla niin huono, että olisi hävinnyt omin päin! Sillähän oli vastassaan vain Britannia, Ranska ja Yhdysvallat, perhana sentään!)
- Teorian tueksi ei ole todisteita, mikä osoittaa, kuinka pirullisen ovelia raharikkaat kommunistijuutalaiset ovat
Hitleriin tämä osui ja upposi erinomaisesti, sillä hänhän oli käynyt ammuttamassa ahterinsa seulaksi Saksan puolesta. Hitler liittyi marginaaliseen Perssaksalaiset-puolueeseen, jonka nimen hän muutti pian Saksan kansallissosialistiseksi työväenpuolueeksi (NSDAP).
Hitler pääsi väleihin italialaispoliitikko Benito Mussolinin kanssa 1922. Miesten poliittiset ajatukset ja mielenterveysongelmat olivat yhteneväiset, ja heistä tuli hyvät ystävät. Mussolini tuli myöhemmin kateelliseksi Hitlerille, kun tämä osoittautui kyvykkäämmäksi joka alalla sodankäynnistä kansanmurhiin.
Münchenin kapina
Hitler kokosi ympärilleen joukon samanhenkisiä kavereita. Vuonna 1922 Mussolini marssi Roomaan ja pakotti Italian kuninkaan nimittämään hänet pääministeriksi. Hitler ja hänen kamunsa Joseph Goebbels, Hermann Göring, Heinrich Himmler, Ernst Röhm ja Rudolf Hess olivat tästä innoissaan ja eräänä iltana palatessaan Bayern Münchenin menestyksellisestä kotiottelusta pitkän kaavan mukaan oluttuvan kautta he päättivät ottaa Mussolinista oppia. Kaverukset muuntelivat juonta sen verran, että ajattelivat koota Münchenistä talonpoikaisarmeijan, marssia Berliiniin ja pakottaa presidentin nimittämään Hitlerin superüberdiktaattori-imperaattoriksi. Kun nousuhumala haihtui, suurin osa porukasta heräsi putkassa. Ei tosin Hitler, joka oli paennut poliisia erään talon vintille. Hän oli juuri ampumassa itseään päähän, kun poliisit mursivat oven ja pidättivät hänet. Saksan poliisin ripeyttä on sittemmin sadateltu kiivaasti.
Hitler tuomittiin vankeuteen vallankumouksellisesta toiminnasta. Hän lupasi tehdä elämässään täyskäännöksen ja ilmoitti tulleensa uskoon. Saatuaan ensimmäisen vankila-ateriansa ja havaittuaan, että hänen sellitoverinsa oli hieltä lemuava baijerilainen eläimiinsekaantuja, Hitler muutti kuitenkin mielensä ja päätti tuhota Euroopan, kun pääsisi vapaaksi.
Valtaannousu
Hitlerin onneksi vuoden 1929 pörssiromahdus tuhosi Saksan talouden. Hitler oli isänmaallisena saksalaisena ikionnellinen siitä, että leivänkannikan ostamiseen vaadittiin Kruppin tehdashallin verran käteistä ja että saksalaisten olot vain kurjistuivat. Hän oli onnellinen siksi, että tiesi tämän tilanteen avulla voivansa pelastaa Saksan ahdingosta.
Poliittiset linjaukset
Vankilassa ollessaan Hitler saneli poliittisen pääteoksensa Mein Kampfin, jossa hän linjasi politiikkansa perusperiaatteet.
Hitlerin laatima NSDAP:n vaaliohjelma oli seuraavanlainen:
- Saksaan on palautettava kuri ja järjestys. Etenkin kuri. Ei käy päinsä, että Saksan kansaa jakavat äärioikeiston ja äärivasemmiston väliset taistelut. Tämän takia äärivasemmisto tulee lähettää leireille jonnekin, mistä heistä ei ole vaivaa.
- Saksan talous on saatava nousuun ja tavoitteeksi tulee ottaa täystyöllisyys. Tämä vaatinee ammattiyhdistysliikkeen täydellistä eliminointia.
- Versailles’n rauhansopimuksen ehdot ovat epäreilut Saksalle. Niitä tulee muuttaa siten, että ne ovat epäedulliset kaikille muille kuin Saksalle.
- Saksan turvallisuus on taattava. Samalla on harjoitettava rauhantahtoista ulkopolitiikkaa, jonka päämääränä on kansojen keskinäisen yhteisymmärryksen syventäminen. Tämän takia Saksa on mobilisoitava suursotaa varten pikimmiten.
- Saksan sisäpolitiikka on liian tempoilevaa. Se tarvitsee selkeän linjan. Kansalaisoikeuksien ja -vapauksien poisto selkeyttäisi linjaa erinomaisesti.
- Tämän lisäksi olemme sitä mieltä, että kaikki juutalaiset on tuhottava ja slaavit orjuutettava. Saksa ei ole mielestämme hävinnyt vielä tarpeeksi sotia.
Führer
Kun umpiseniili presidentti Paul von Hindenburg antoi virkansa Hitlerille syntymäpäivälahjaksi vuonna 1933, kansallissosialistien valta-asema sai lopullisen vahvistuksen. Hitler antoi itselleen arvonimen Führer und Reichskanzler (suom. se, joka tappaa sinut, ellet ole natsi). Hitler alkoi hallita Saksaa sen mukaan, oliko hänellä hyvä vai huono päivä. Oletettavasti hänellä oli huonoja päiviä melko usein.
Toinen sota, joka lopettaa kaikki sodat
- Hauptartikel: Zweiter Weltkrieg
Erzähler: Im Jahr 1939, Lebensraum beginnen gewesen.
Herr Kapitän: Was ist los?
Mechaniker: Jemand der Bomb zu uns preparieren hatten.
Operator: Wir erhalten Signal.
Herr Kapitän: Was!
Operator: Hauptmonitor an.
Herr Kapitän: Sie!
Hitler: Wie geht es euch meine Herren!!
Hitler: Alle eure Länder sind gehören zu uns.
Hitler: Ihr seid auf dem Weg zur Zerstörung.
Herr Kapitän: Was Sie sagen!!
Hitler: Ihr habt keine Wahrscheinlichkeit zu überleben bilden Sie Ihre Zeit.
Herr Kapitän: Was meinen Sie! Ich verstehe nicht!!
Hitler: Der Übersetzer ist ein Arschloch. Er kann kein Deutsch!!
Hitler: HA HA HA HA… HEIL!
Herr Kapitän: Nahm weg jede ”Zig”!
Herr Kapitän: Du weißt was du machst.
Herr Kapitän: Nahm weg “Zig”.
Herr Kapitän: Für grosse Gerechtigkeit. Scheiße!!
Edellä on kuvattu Hitlerin ja puolalaisten diplomaattien välisestä keskustelusta vuodelta 1939. Hitler himoitsi puolalaista olutta ja päätti hankkia hallintaansa 50 % Puolan panimoista. Vaikka Stalin oli enemmän vodkan perään, hän suostui ottamaan maasta puolet itselleen, varsinkin, kun Hitler lupasi hänelle myös Baltian ja Suomen. Mitäpä sitä ei pahimman ideologisen vihollisensa hyväksi tekisi?
Puolan romahdettua Hitler julisti sodan Ranskalle, koska ”ranskalainen juusto haisee jalkahieltä”, ja valtasi Alankomaat, koska keisari Vilhelm II asui siellä. Belgia oli vallattava ranskalaisten hämäämiseksi, ja Luxemburg jäi saksalaisten valtaan, kun se oli sopivasti reitin varrella ja Wehrmachtin pojat päättivät poiketa siellä syömässä. Hitler osoitti myös rakkautensa vaaleaa germaanista rotua kohtaan, öö, julistamalla sodan Tanskalle ja Norjalle. Tanskan Hitler halusi itselleen voidakseen hallita Legolandia diktaattorina. Norjan valtaus johtui siitä, että Wehrmacht innostui omasta menestyksellisestä salamasotataktiikastaan vähän liikaa ja valloitti maan omin päin. Tosin on myös teoria jonka mukaan Wehrmacht ei aikonut alunperin valloittaa Norjaa, mutta kaikkien panssarikomppanioiden jarrut hajosivat. Ja jalkaväelle ei voinut kertoa missä pitää pysähtyä, koska jos panssarit olisivat jatkaneet ilman jalkaväkeä, olisi Norjan armeija EHKÄ saanut naarmutettua yhden tankin hienoa maalipintaa.(juutalaisista tehtyä)
Tämän jälkeen Mussolini joutui vaikeuksiin Balkanilla, kun Italia ei, kuten tavallista, meinannut pärjätä edes Albanialle ja Kreikalle. Saksan armeijan piti tulla apuun pelastamaan Mussolini nolosta tilanteesta. Alkoi näyttää siltä, että akselivallat Saksa, Italia ja Japani (jostain syystä Hitler ei nähnyt mitään rotuopillisesti arveluttavaa niissä vinosilmissä) todellakin näyttäisivät muulle maailmalle närhen munat, tai Hitlerin tapauksessa ainakin yhden munan. Tilanne kuitenkin muuttui dramaattisesti, kun rankasta ryyppyputkesta toipuva Stalin huomasi, että Hitler oli jo valloittanut yli puolet niistä maista, jotka hän oli itse aikonut liittää Neuvostoliittoon. Hitler yritti sovitella välejään Staliniin kahdenvälisissä neuvotteluissa, mutta erehtyi romantiikan puuskassa kehumaan Stalinin viiksiä seksikkäiksi ja ehdotti, että voisi maalata generalissimuksesta alastonkuvan. Stalin passitti Hitlerin kotiin. Loukkaantunut Führer käynnisti operaatio Barbarossan seuraavana päivänä suurhyökkäyksellä Neuvostoliittoon koko rintaman pituudelta. Vuoden 1941 jälkeen koko puuhasta oli Hitlerin mielestä kuitenkin kadonnut kokonaan ”se vanha tekemisen riemu, jota koimme Göringin kanssa strategisia pommituksia suunnitellessamme”, kuten hän totesi yksityisessä keskustelussa marsalkka Mannerheimin kanssa kesällä 1942.
Kolmas valtakunta
”Presenting Hitler as an animal lover was an important aspect of Nazi propaganda.”~Näin Wikipediassa[2].
Hitlerin suurena johtotähtenä oli perustaa kolmas valtakunta. Ensimmäinen valtakunta oli ollut Pyhä saksalais-roomalainen keisarikunta, toinen oli Saksan keisarikunta 1871–1918. Välissä oli muutakin, mutta sitä ei lasketa. Hitler itse oli sitä mieltä, että Saksa-trilogian kolmannesta osasta tulisi hänen johdollaan kaikkein suurenmoisin; olihan hänellä käytettävissään suuri elokuvaohjaaja Leni Riefenstahl. Trilogian rakenteessa on mielenkiintoista se, että osat kattavat eripituisia ajanjaksoja. Ensimmäinen osa kestää lähes tuhat vuotta, toinen joitakin kymmeniä vuosia ja päätösosa vain 12 vuotta. Hitler suunnitteli siitä alun perin pitempää, mutta odottamattomat takaiskut kuvauspaikoilla Neuvostoliitossa pakottivat lyhentämään projektia.
Kriitikoiden mukaan päätösosa on lyhyestä kestosta huolimatta ylipitkä, joskin se sisältää loisteliaita dramaattisia elementtejä. Erikoistehosteissa ei säästelty, ja loppuhuipennus on ainutlaatuinen koko maailmanhistoriassa.
Vähemmistöpolitiikka ja lopullinen ratkaisu
Hitlerin mielestä vähemmistöt olivat uhka Saksalle. Hän perusteli näkemyksensä tilastollisesti. Saksassa oli lukuisia vähemmistöjä, mutta vain yksi enemmistö, germaanis-arjalaiset-mikälie-yli-ihmiset. Vaikka enemmistö käsittikin enemmistön kansasta, vähemmistöjä oli määrällisesti enemmän kuin enemmistöjä. Hitlerin rotuihanne oli vaalea, pitkä ja uljas arjalainen soturikansa, jonka vartalot muistuttivat antiikin patsaita. Hän ei ollut ilmeisesti tullut katsoneeksi peiliin, sillä muuten hän olisi varmaankin huomannut olevansa itse keskimittainen ja aavistuksen verran pönäkkä ukkeli, jolla oli pikimusta tukka ja kimittävä ääni.
Hitler kannatti kansallisen kodin perustamista juutalaisille Palestiinaan. Näin hän pääsisi koko porukasta eroon. Pian hänelle kuitenkin tuotiin laskelma siitä, mitä maksaisi junalippu Jerusalemiin kuudelle miljoonalle matkustajalle. Vertailun vuoksi Hitler laati laskelmat myös siitä, paljonko maksaisi tonni Zyklon B:tä. Hitler päätyi ”lopulliseen ratkaisuun” puhtaan matemaattisen päättelyn avulla. Koska ratkaisu toimi paperilla niin hyvin, sen piiriin päätettiin sovittaa myös muut Hitleriä ärsyttävät ihmisryhmät, kuten mustalaiset (jotka olivat kerran huijanneet nuorta Hitleriä raveissa) ja Jehovan todistajat (jotka kävivät rimputtamassa jatkuvasti Valtakunnankanslian ovikelloa). Mutta Hitler tajusi, että: "Hitto, eihän noita voi kadulla polttaa. Niistähän tulisi ongelmajätettä." Tämän jälkeen hän antoi käskyn rakentaa kesäleirejä tietyille väestöryhmille. (Joiden jälkeen kukaan ei enää sortaisi heitä.)
Mutta yksi ongelma tuli ilmi. Kesäleiriläiset tekivät itsemurhia kesäleireillä: he vain menivät ja ottivat keittiön kaasuhanasta jostain syystä leireillä helloissa käytettävää zyklon B:tä. He ampuivat itseään ja jäivät ulos nukkumaan vaikka suihkussa olisi ollut tilaa. Hulluja nuo juutalaiset. Hitleriä kuitenkin inhotti eniten se, että juutalaiset vielä polttivat itsensä kuoltuaan. Mutta onneksi sen jälkeen kun sota oli syttynyt, Hitler keksi: "Hei! Laitetaan ne raatamaan asetehtaaseen, niin ne eivät jaksa tappaa itseään!" Paha asia kuitenkin oli aseissa se, että niitä piti käyttää, joten Hitler keskitti tehtaiden tuotannon pitkän matkan raketteihin ja käski ohjata ne Lontoon kaatopaikalle(Hän halusi tukkia Lontoon jätehuollon). Harmi, että raketit olivat niin epätarkkoja,(tai ne ajattelivat ja ohjasivat itse) että ne hakeutuivat tavallisten ihmisten roskapönttöihin.
Saksan ja valloitettujen alueiden herkimmässä asemassa olevat vähemmistöt kerättiin leireille, joilla heitä voitiin paremmin suojella Euroopassa raivoavalta sodalta. Näiden leirien olemuksesta on sittemmin kiistelty. Holokaustin kiistäminen on rikos useissa eurooppalaisissa valtioissa. Kiistassa on kaksi osapuolta. Toisen osapuolen muodostavat historiantutkijat. Toisen muodostavat uusnatsit, entiset SS-upseerit, David Irving ja Mahmud Ahmadinejad. Jälkimmäisen koulukunnan mukaan Saksassa tai sen hallitsemilla alueilla ei tapettu ketään vuosien 1933 ja 1945 välisenä aikana. Itse asiassa kukaan ei kuollut edes luonnollisista syistä tuona aikana. Itse asiassa vuosien 1933 ja 1945 välistä aikaa ei ole ollut olemassakaan! Elämme 12 vuotta edellä todellista ajanlaskua, koska kommunistit, juutalaiset ja… jotkut ovat manipuloineet historiaa. Jollain tavalla. Ihan varmasti. Lisäksi teoriaan kuuluu, että aurinko kiertää maata ja että saksalainen humppa on laadukasta musiikkia.
Kuolema
”Älä hassuttele, Eva! Ei tämä ole ladattu!”~Hitlerin viimeiset sanat
Sotaonni kääntyi talvella 1942–43 käydyn Stalingradin taistelun jälkeen. Hitler ei ollut ottanut huomioon, että Venäjällä talvi on hyvin kylmä ja että siellä tulee vuosittain paha kelirikko. Tämä on sinänsä hämmästyttävää, kun otetaan huomioon, että Napoleon oli tehnyt täsmälleen saman idioottimaisen virheen hieman yli sata vuotta aiemmin. Hitler ei ilmeisestikään ollut hereillä koulun historiantunneilla. Tämä nolostutti ja masensi Hitleriä, eivätkä edes Eva Braun, saksanpaimenkoira Blondi tai Heinrich Himmlerin drag queen -esitykset piristäneet häntä.
Hitler linnoittautui bunkkeriinsa Berliinissä ja kieltäytyi neuvotteluista liittoutuneiden kanssa, vaikka Saksan rintamat vetäytyivät jatkuvasti. Hän murjotti bunkkerissa ja kirjoitti tuskallisen huonoja runoja, jotka onneksi tuhoutuivat hänen tukikohtansa mukana. Viimeinen naula Hitlerin arkkuun oli jättisuuren kaasulaskun saapuminen postissa huhtikuussa 1945. Hitler konsultoi valtiovarainministeriä, sai tietää, että Kolmas valtakunta menisi laskun vuoksi ulosottoon, ja kantoi vastuunsa pamauttamalla aivonsa (sikäli kuin hänellä sellaiset oli) pellolle. Tämä oli myös kätevä tapa välttyä ikävän pitkältä oikeusprosessilta. Hitlerin jäännökset poltettiin, ihan vain varmuuden vuoksi.
Hitlerin perintö
”Minä olen elämää suurempi hahmo. Elämän halkaisija on vain noin 15 senttimetriä.”~Adolf Hitler
Hitleriä on pidetty vastuullisena hyvin, hyvin monen ihmisen kuolemasta. Siis ihan tosi tosi monen. Tämän takia on päätelty loogisesti, että Hitler oli Paha Ihminen. Tämä selittää asian mukavasti, eikä tarvitse pohtia sitä, miksi hän nousi valtaan demokraattisesti ja miksi niin monet tavalliset saksalaiset tukivat häntä. Hitler oli Paha Ihminen, piste. Tämä on virallinen totuus. Hitleristä saadaan näin kätevästi elämää suurempi hirviö vailla tarvetta vatvoa epämiellyttäviä ajatuksia siitä, kuinka paljon potentiaalia pahuuteen itse kullakin on. Liian saarnaava kappale, lukijat kaikkoavat! Halpa Hitler-vitsi kehiin ja äkkiä! Hitler jätti perinnökseen maailmanhistorian helvetillisimmän sotkun. Kun liittoutuneet selvittelivät sitä vuonna 1945, he päätyivät täysin käsittämättömään ratkaisuun. Saksoja pitikin saada kaksi, vaikka siitä yhdestäkin oli ollut vaivaa jo kahden maailmansodan verran!
Hitlerin ansiosta myös natsismi/fasismi-ideologia elää yhä. Mikäli koko juttu olisi jäänyt vain Mussolinin varaan, ei ideologisesta selviytymisestä olisi ollut toivoakaan. Muita Hitlerin lahjoja jälkimaailmalle ovat leveät Autobahnit, joilla ei tunneta kattonopeutta (Hitlerin aikana nopeus ei tosin saanut ylittää Führerin oman Mersun nopeutta, ja ohittelijoille kävi köpelösti), Volkswagen ja Chaplin-viiksien mustattu maine.
Triviaa
- Hitler oli kasvissyöjä. Voit siis käyttää natsikorttia yleisargumenttina keitä tahansa vegetaristi/vegaani/lakto-ovo-lässynlää-tyyppejä vastaan.
- Hitler piti tiettävästi yllä intiimejä suhteita kaikkiin muihin alaisiinsa paitsi Hermann Göringiin, jonka hiki haisi liian pahalta.
- Jos kannatat natsismia ja Hitleriä julkisesti, voit joutua vaikeuksiin. Voit kuitenkin vaihtoehtoisesti kannattaa kommunismia, Leniniä, Stalinia ja Mao Zedongia, mitä ei jostain syystä pidetä ihan yhtä pahana asiana. Mikäli heidän ideologiansa ei aivan vastaa omaasi, voit lohduttautua sillä, että he tapattivat vielä enemmän väkeä kuin Hitler.
- Hitler käytti kenkiä. Tämä tekee kaikista kenkiä käyttävistä henkilöistä vähintäänkin epäilyttäviä.
- Historioitsijoiden mukaan Hitler sairasti antisosialistista persoonallisuushäiriötä, joka tunnetaan myös natsistisena persoonallisuuden vikana.
- Hitlerin pahin pelko oli hammaslääkäri[2], sillä Hitler ei voinut sietää kipua eikä hän halunnut veren inhon takia suorittaa juurihoitoa. Sinäänsä oli Hitlerillä aika otsaa mennä noin sanomaan kaikkien niiden temppujensa jälkeen.
Katso myös
- Hitleröinti
- Natsi
- Mein Kampf
- Josif Stalin
- Benito Mussolini
- Toinen maailmansota
- Pikkuhitlerin käsikirja
- Pekka Siitoin
- Partio
- Jenna Hitler
- Henry Tandey
- Holokausti
- Hitler ei tappanut kuutta miljoonaa juutalaista
- Mitä jos Suomi olisi laittanut Hitlerin kuvan eurokolikkoon?
- Robo-Hitler
- DNA-tutkimus: Hitlerillä afrikkalaiset ja juutalaiset sukujuuret
- Natsi <3
Kommentit